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作者:管理员    发布于:2021-06-03 21:41   
教育孩子是一门学问,但很多父母都在犯同样错误,把自己当年受过的伤也让孩子伤一遍。
 
我想,有时候父母并不是不知道自己某些行为会伤害到孩子,只是仗着孩子年龄小离不开自己,仗着孩子对自己无条件的依赖和爱,所以忽视了那些伤害。
 
因为他们总觉得,孩子总会原谅自己的,孩子长大后总会理解自己的。
 
教育无法重来,有些错误一旦发生,可能就导致孩子本改更幸福美好的人生拐了个弯。
 
所以,为人父母,这些忌讳千万不要犯!
 
忌溺爱纵容
 
武志红说过一个观点:
 
孩子是不会被爱惯坏的,充足而无条件的爱正是孩子成长所需要的高级养分。
 
但是,这个前提是给予爱的人三观正确,并且能以自己的好行为影响孩子。
 
而不是一味袒护孩子,不管孩子是对是错,不管孩子犯了怎样的错误,不管孩子对别人造成多大的伤害,都理直气壮的觉得自己孩子没错,哪怕错了也是别人的错。
 
在这样的纵容下,孩子要想养成健康的人格是不可能的,孩子本是一张白纸,是父母的教育让他们有了不同的颜色。
 
当父母自己是黑暗的,白纸自然也会染上斑驳。
 
 
看过一个熊孩子破坏汽车的真实事件。
 
车主把车停在路边的车位上,却遭到5名熊孩子的肆意踩踏,行车记录仪显示,5名孩子在车上和一旁的床垫上蹦来蹦去,整整一小时,全然不顾车子的损坏。
 
但当车主找到这几个孩子的家长,提出赔偿时,令人无语的一幕发生了,没有一个家长站出来主动承担责任。
 
甚至有位家长还认为孩子就踩了一下,不可能造成这么大的损坏。
 
家长这样的态度,更印证了这些熊孩子家庭教育的缺失。
 
孩子的任性妄为、嚣张跋扈、漠视规则,往往都来源于毫无规则的家庭。
 
而迟早有一天,孩子要为自己的任性承担后果,父母也要为自己的无脑纵容买单。
 
 
忌粗暴打压
 
还记得去年9月武汉14岁男孩跳楼事件吗?
 
男孩在教室玩扑克牌,被老师请了家长。
 
男孩母亲气冲冲赶来,看到站在楼道的儿子,直接扇了两巴掌。
 
母亲离开后,男孩默立了两分钟,突然爬上围栏,一跃而下。
 
有网友说这个孩子太自私,只是被打了两巴掌,就跳楼自杀,用自己的生命报复母亲,接下里的岁月里,这个母亲该多难熬啊。
 
这个评论让我想起不知道什么时候看过的一个影视片段,在家长会上,一个女孩被母亲当众责骂后用自杀来威胁母亲闭嘴,母亲不但不闭嘴,反而讽刺道:有本事你就死啊!
 
女孩绝望之下,从楼上一跃而下。
 
当时家长会上一位家长也是这样说的,但是她儿子却说:
 
如果她不跳,她妈妈或许会说,’你看,我就说你不敢死吧’,然后这件事将会成为她无数次羞辱自己女儿的一个把柄。
 
这位母亲沉默了,因为她知道,的确如此。
 
孩子尤其是需要认同感的,尤其是来自父母的认同和肯定,如果父母总是用粗暴的打骂教育孩子,那其实这不叫教育,更多的是父母在孩子身上发泄自己的情绪。
 
不但没有教育效果,而且会把孩子推向深渊。
 
父母一次次的否定会让孩子越来越看不上自己,失去对自己的认同,更会没有勇气奋发向前,甚至会失去活下去的勇气。
 
 
忌单向输出
 
知乎上有一个话题:成长过程中是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通?
 
有网友说了自己的故事:
 
小时候跟妈妈一起去逛街买衣服,95%以上的时间是在陪我妈逛她的衣服,看她试穿,等她砍价。
 
买我的衣服都是去批发市场,其实批发市场也有好看的小孩衣服,但是我妈从来不帮我买我觉得好看想买的衣服。
 
我妈会说:这个不好看。
 
这个颜色容易脏。
 
你小孩子没有审美的。
 
经历几次这样的逛街,我再也不跟我妈去逛街了。
 
有人说:大部分家长根本不想和孩子双向沟通,他们只要孩子单方面听话懂事孝顺就好。
 
的确,这是很多亲子关系的痛点,父母总是抱怨孩子和自己没话说,却忘了当他们拼命向孩子输出自己的观点时,却下意识的忽略了孩子的声音。
 
久而久之,孩子发现自己说的话父母不会听后,于是就闭嘴了。
 
《正面管教》一书中说到:
 
父母不愿意倾听、理解孩子的话,最终可能会丧失倾听的机会,到最后孩子什么都不愿意和父母说。
 
要知道,父母愿意和孩子说话,总是对孩子讲大道理,这不叫沟通,只能算父母单方面的说教。
 
父母和孩子都愿意好好说,也愿意耐心听,这才叫沟通。
 
所以,想让孩子听我们说,那就要先把沟通的本质,从灌输改为倾听。
 
 
教育孩子,父母应该明白,需要考虑的不是自己想给孩子什么,而是孩子的成长需要什么。
 
你的孩子虽然是你生下来的,但是却不能由着你的喜好,想纵容就纵容,想打压就打压,孩子也需要像任何一个成年人一样被尊重,被当成“一个人”看,而不是“小孩子嘛”。
 
亲密而健康的亲子关系是建立在彼此人格平等的基础上的,而不是你生养了我,我就可以任你对待。
 
希望每个父母都能明白这个道理,也希望在教育路上,千万不要拿孩子的人生去试错。
 
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